Titulos raros y...no muy rebuscados #8

Silencio. Llueve. La gabardina se me adhiere a la piel. Hace frío. Camino a paso rápido por las calles desiertas. La noche, cómplice, me oculta entre sus sombras. Me adentro en el callejón. Hacía tiempo que no nos veíamos. Nuestras miradas se cruzan.

-¿Tienes lo mío? -le pregunto ansiosa.

–¿Y tu lo mío? -me responde con un brillo en la mirada.

-A la de tres nos intercambiamos los maletines. -le digo desconfiada, no quiero que me la juegue, esta vez no.

-Hecho- dice con una sonrisa en los labios que no se extiende a su mirada.

-Uno, doos y ¡trees! -decimos al unísono mientras deslizamos nuestros maletines en la dirección del otro sin dejar de mirarnos.

Él abre su maletín. Sonríe. Observa uno de los cromos de Hello Kitty, están en perfecto estado. Yo abro el maletín que me ha tirado con cierto nerviosismo, ahí están, ellos, mis ejemplares de títulos raros, la entrega se ha realizado con éxito.

Una vez en casa me dispongo a examinar los ejemplares:

¿Acaso Dios nunca habla a través de los gatos?

Aplaudo maravillada. ¡¡¿Como podía haber vivido yo sin este libro?!! Y tanto que habla a través de ellos. Que tanta virgen y tantos iluminados, acaban por cansar. No me malinterpretéis, que durante unos centenares de siglos, pues está bien, pero llega un momento que el pobre se sentirá solo ¿sabéis? Si es que siempre pidiéndole cosas y a nadie nunca se le ocurre mandarle queseyo una caja de bombones, unas flores, un algo. Ya está bien.

Y esto nos lleva inevitablemente hacia…

101 nuevos usos para un gato muerto

Te ha acompañado. Ha hecho que tu vida sea menos solitaria. Hasta te ha transmitido el mensaje del Todo poderoso. Y está bien enterrarle, no tan bien tirarle a la basura, pero oye… ¡que se pueden hacer otras cosas! ¿Cuáles? Pues esto… emm… pues está lo de… y lo otro eso… que sí hombre… que siempre podéis… pues eso, leeros el libro y lo entenderéis todo mejor. No me agobiéis.

Y ahora que te has quedado sin tu lindo gatito, te sentirás solo así que es hora que aprendas a tener…

Citas por menos de un dólar

Que tener una cita mola. Que la chica/chico puede estar bien. Pero estamos en crisis, y no se puede ir tirando el dinero. Estadísticamente necesitarás como mínimo 10 citas para encontrar a alguien “normal”, así que tampoco vas a ir derrochando por el mundo. Un dólar es un dólar. Encima al cambio al euro sales ganando. Ojo, que no es de tacaños, es de ahorradores… que está muy bien morirte rodeado de dinero.

Y después de unos muy bien invertidos 11 dólares, habrá flores de por medio, así que id apuntando…

Secado de flores con un microondas

Seguimos con la vena ahorrativa/vamosaguardarlotodoporquebuenoporquesí. Las flores son bonitas, unas más que otras… pero al final todas mueren, muerden el polvo, la guiñan, se esfuman, se desintegran, vamos que se marchitan y las tiras a la basura y oye que eso no está nada bien. Ellas te han alegrado el día, te han acompañado, te han robado oxigeno, han camuflado el olor a podrido de la cocina… vaya, que han sido tus súper amigas, ¿qué mejor que secarlas en el microondas y tenerlas contigo hasta el fin de tus días? Que sí, que haberlas comprado de plástico, pero oye que no me agobiéis.

Viviréis felices, comeréis perdices y llegará un momento en que…

Te dije que estaba enfermo: Un libro grave de epitafios curiosos.

Así a bote pronto, se me pasan por la cabeza: Aquí abajo no me funciona whatsapp, prueba con la ouija.Mmmmm. Buen padre, buen esposo, buen hijo, mal electricista. Sigo recordando. No estoy de acuerdo.// Salí un momento, enseguida vuelvo. //¡No me pises!. Algún día te comeré el cerebro y me reiré. // Aquí yazco en contra de mi voluntad.// Perdone que no me levante.// Aquí yace Molière el rey de los actores. En estos momentos hace de muerto y de verdad que lo hace bien.// Ya decía yo que ese médico no valía mucho. // Eso es todo amigos.

Epitafios hay para dar y tomar, así que solo te quedará saber cuál ponerle a tu amor, y al final describes vuestra historia: Después de que mi gato muriera y gastarme 11 dólares en citas, te conocí. Sabía que no tenía que secar aquellas flores, acabarían vengándose… mi gato me lo advirtió.

Y aquí llegamos al final de esta octava entrega (si que hay libros raros pululando por el mundo) retomada con mucho cariño y después de mucho tiempo. Mis dedos con estas joyitas estaban desentrenados, así que si no os ha gustado… no me culpéis a mi…

Titulos raros y..no muy rebuscados #7

Y como todo está conectado y el simple hecho de leer un libro puede cambiarlo todo, aquí viene una de títulos raros con efecto mariposa.

El aumento de las brujas: La enseñanza de la religión Wicca a los niños.

El “amén” pasa a ser “abracadabra”.

“En el nombre del padre, del hijo y del espíritu Santo” se convierte en un “En el nombre de Harry Potter, Sabrina y ese hombre que hace desaparecer el conejo de una chistera.E

¿Quieres iniciar a tu pequeño en la brujería? ¡Este es tu libro!

Aunque si dejas a un menor con una varita mágica e infinitos poderes, puede, hacer que sucedan cosas como esta…

Mierda de pollo para el alma: Historias para endurecer el corazón y humedecer el espíritu.

Este hombre al escoger el título estaba seguramente hechizado por el hijo de alguna madre que compró el libro de más arriba. 

Lo más inquietante de este libro, a parte de su titulo es…

Mierda de pollo para el alma 2: Más excrementos - Cuentos hilarantes que traen alegría a los cínicos que todos llevamos dentro.

¿Es un pájaro? Bueno sí… ¿Un avión? ¡No! Es la nueva moda que invade todas las ciudades, estrellas de cine corren despavoridas (sus mayordomos) a conseguir mierda de pollo antes de que se acabe y es que una moda es una moda.

Y cuando personas con un poco de cabeza se encuentran libros como este, solo pueden hacer una cosa…

La Faja de castidad, la fascinante historia de cinturones de castidad. Ilustrado.

¡Exacto! Que se compren este libro (ojo al dato: Ilustrado) sobre cinturones de castidad para evitar procrear seres que acaben o convirtiéndose en brujos seguidores de las sabias enseñanzas de Sabrina, la bruja adolescente; o que en vez de pedirte unas tetas nuevas, un coche o una píldora del día después te rueguen mierda de pollo.

Aunque bien es sabido que si eres mujer y acabas con este libro, tarde o temprano tu marido/amante/amigoconderecho/loquesea acabe comprando:

Muerte en la olla: El impacto de la intoxicación alimentaria ocurrida en la historia.

Con el único fin de estar alerta cuando cocines algo y es que si ahora predicas la castidad no llegará a entender por qué le necesitas y se temerá lo peor, siendo fieles a la verdad en parte también se lo está planteando, y es que cuando llegó al súper no quedaba mierda de pollo…

Fuere como fuere… finalmente necesitarás para despedir de este mundo cruel a tu marido/amante/amigoconderecho/loquesea este magistral libro:

Mascota muerta: Despide a tu mejor amigo con estilo.

¿Bajo tierra? ¿Incinerados? ¡No! Eso no es nada cool y es sabido que este libro seguramente lo escribió algún seguidor de la mierda de pollo, que son el orgasmo de la coolosidad.

Quien dice mascota dice perro, dice marido, dice gato, dice cualquier hombre, dice pez… ¿Ha pasado desapercibido? 

Esperemos que sí, porque si no yo misma acabaré necesitando aprender más sobre:

La extraña historia de los dientes postizos.

Y aquí solo puedo añadir… ¡tened piedad! Con esto y un bizcocho, que no sé si podré llegar a comer (piedad, piedad), se acaba de terminar el títulos raros con efecto mariposa.

Hasta aqui la edición sexta de titulos raros y demasiado rebuscados

Titulos raros y...algo rebuscados #6

Bienvenidos a la sexta edición de esta sección un poco rara (vale... ¡ultra-súper-híper-mega rara!) donde nos encontramos con títulos un tanto extraños.Vamos allà!

Una tortilla es como la vida

Y es que las tortillas son redondas, algunas esponjosas y otras no tanto, pueden estar revueltas, llenas de patatas, con huevos de muchos tipos y si bueno… exactamente como la vida, me encantaría leer el libro solo para saber en qué se parecen.

Aunque si lo tuyo no son las tortillas, puedes apuntarte a comer lo que consigas con el siguiente libro…

Reflexiones de un cazador de gusanos

Sí, existen los cazadores. Sí, existen los cazadores de gusanos y rotundamente sí, existe un libro de reflexiones sobre un cazador de gusanos. Y es que mientras espera a que su presa se acerque sigilosamente y amenazándole con su feroz mirada, a este cazador le da por reflexionar y por si fuera poco: nos lo explica todo ¿Qué le habremos hecho nosotros, pobres mortales?

Si ni la tortilla ni los gusanos cazados por aspirantes a reflexionantes (¿?) son lo tuyo siempre te queda el bacón…

Bacón: Una historia de amor

 

Aunque lo parezca este libro no lo ha escrito Homer Simpson (aquí es cuando vendría su oggg y múltiples babas) aunque sin duda es un libro que no faltará en su mesita de noche o en su nevera, porqué es bien sabido que ese hombre amarillo mundialmente conocido se come cualquier cosa que se le ponga delante. Y yo me pregunto, qué habrá que contar sobre el bacón para irse a las 200 y pico páginas.

Y después de haber comido tortilla, gusanos y bacón hay que tener cuidado si lo has ingerido para cenar porque con el estomago muy lleno no se duerme bien y es cuando llega...

Tratamiento dental para los trastornos del sueño

Ni dormilina, ni yoga, ni terapias alternativas, ni remedios de la abuela, ni más programas de Saber Vivir… Si no puedes dormir por las noches, tu problema es dental y aquí es cuando entra en juego este libro con una portada muy agradable y un uso muy habitual (nótese la ironía)

Ya estas dormido y es cuando te llaman por teléfono, te despiertan para contarte cualquier tontería y piensas que deberían figurar en libros como este…

Idiotas citables: Un tesoro de espectaculares comentarios estúpidos.

Este podría estar bien, podría ser incluso interesante y provocarte unas cuantas risas…pero esa portada ¿Hacia falta? ¿De verdad? Y ahora es cuando me pregunto quién figurará en el libro.

Aunque seguramente el que sigue se encuentra en el top ten….

Mickey Mouse, Hitler y la Alemania nazi: Cómo los personajes de Disney conquistaron el Tercer Reich

La portada no la voy a comentar porque habría para tiempo. Pero el libro no tiene desperdicio. Después de ver esta portada y dejar en lo más bajo a uno de los iconos de mi infancia, yo me muero…

Y seguramente cuando muera, Nia necesite este libro…

Llamadas telefónicas de muertos

Moriré y llamaré  a altas horas de la noche (por el desfase horario entre el más allá y el menos allá) y empezaré a decir: uhhh uhhh ¿has actualizado? ¿has mirado el email? uhhhh hazlo…. hazlo… y se comprarán el libro y como verán que no sirve para mucho, empezará a colgarme y se cambiará de número.

Y ante el rechazo de mis llamadas, yo necesitaré desesperadamente este libro….

Qué decir cuando hablas contigo mismo.

Porque claro, yo lo sé todo sobre mi misma así que… ¿Qué me cuento que ya no sepa? ¡Eso ya no es un problema! Y es que Shad Helmstetter nos ha preparado varios temas de conversación para que nuestras conversaciones con nosotros mismos vayan a un nivel más allá del ¿Me he depilado hoy? ¿Dónde habré dejado los calcetines? ¿Qué clase de componente tienen las lavadoras que desintegran los calcetines nada más entrar en contacto con ellos? 

Así que voy a empezar a preguntarme cosas a mí misma, porqué esto ha sido todo por hoy. En la próxima, más y mejor.

Titulos raros y nada rebuscados #5

¿Lo escucháis? Es un ronroneo apagado, alguien nos acecha, pronto delante de la sede de las bailarinas ( ¿pero tenemos sede? ) muchos escritores se manifestaran para que cerremos la sección, su furia se huele en el ambiente (pero si nadie nos ha dicho nada...)…nos quieren a nosotras, mejor dicho, quieren nuestras cabezas… según el colectivo de los dueños de libros con títulos raros somos sus enemigas number one y nos quieren destruir… (¡mentira!).

Por eso, buscamos guardaespaldas y qué mejor que este libro….

Los clientes muertos no pagan: El manual del guardaespaldas.

No hay mejor libro, mejor frase, ni mejor nada… para motivar a un guardaespaldas y menos en los tiempos de crisis que corren.  “Los clientes muertos no pagan” Qué gran verdad, si esto lo hubiera sabido más de un guardaespaldas habría muchas más personalidades vivas… fuere como fuere y sea quien sea el guardaespaldas que contratemos, le pienso regalar este libro.

Aunque claro, si cuando vas a regalarle este libro a tu guardaespaldas te fijas en que está leyendo este otro, no le contrates….

Teletrasportación – Guía Práctica

Y es que no nos convienen guardaespaldas flipados, quiero decir, ¿quá piensa hacer? ¿Teletransportarnos a Hawái cada vez que nos intenten asesinar? Hombre si funciona, no estaría mal… pero me da a mí que no…

Y hablando de teletransportaciones… vamos a irnos al pasado…

Sodomía y la Tradición Pirata: Merodeadores del Mar Inglés en el Caribe del siglo diecisiete

¡Toma ya! ¿Eres pirata? ¿Practicas la sodomía? ¿En los mares ingleses? ¿El siglo 17 es tu siglo? ¡Pues este es tu libro! No sé exactamente qué contendrá este libro, pero seguramente no sea nada bueno… un poco de miedo sí que da… Me pregunto en qué pensaría el autor…

¡Resultó! Y es que este libro se lo dedicaron a….

Somos la gente de la cual nuestros padres nos advirtieron.

¡Amén Hermano! Por fin, un título realista, con las ideas claras… Había sospechas fundadas… pero nadie se atrevía a confirmarlas… se oían rumores… algo aguardaba al futuro, algo que ni en “Regreso al futuro 321” nadie sospechaba… una plaga de autores sanguinarios que querían hacernos enloquecer con sus títulos raros…

Y hablando de títulos y libros raros…

Gente con orejas grandes - Una guía práctica para criar asnos

Oh Mai Got!!! Pero…¿Alguien ha comprado alguna vez este libro? Vale que hay personas que crían asnos, pero es que este libro es muy exclusivista… solo lo puedes leer si tienes las orejas grandes, no les sirve cualquier criador de asnos.

Nuestro equipo de investigación formado por una copia china de TinTín y el amigo de un amigo de un primo lejano de Colombo han investigado y hemos descubierto que en el mercado negro se trafica con este libro, obligan a ir a personas con orejones a comprarlos para después revendérselo a personas con orejas normales/medianas/pequeñas…Oh Mai Got…Contrabando!

Mi vecino el que robó el perro y después mi dragón se lo comió intentó conseguirlo pero no pudo, por lo que se hizo con esta ganga…

50 maneras de usar masculinamente productos higiénicos femeninos

¡Una nueva era se acerca! Compresas que antes de ponértelas debes escupir en ellas, papel del váter que cuando lo tires no puedes, no debes, tienes la obligación moral de hacerlo después de haber leído este libro de no tirar la cadena y dejarlo por ahí flotando, tampones que no sabremos como usar masculinamente… ¡No problem! En este libro encontrarás ni más ni menos que 50 maneras de hacerlo… ¿Interesante, verdad?

Y si después de todo esto no entendéis nada, os encontráis ofuscados y no sabéis si llorar o reír… siempre podéis intentar entenderlo rebuscando en….

El diccionario de palabras inusuales, oscuras i absurdas de la Sra Byrne.

¡Que le den a la RAE! Nadie la va a necesitar ya, después del diccionario de la Sra Byrne, se abren las puertas a un mundo nuevo… ¡Olvidaos de todas las palabras que conocíais y decidle hola a las nuevas! Ni he querido investigar porque miedo me da...

¿Os ha inquietado algún título? ¿Buscando guardaespaldas? ¿Os desvivís por tener alguno de estos libros? ¿En qué pensaban los escritores? ¡Os leo!

Titulos raros y algo rebuscados #4

¡Hola Bailarines!

Aquí os traigo una nueva entrega de esta sección un poco delirante.

ATENCIÓN: ESTA ENTREGA PUEDE DAÑAR LA SENSIBILIDAD DE ALGUNOS. ¡Estáis avisad@s!

Lavadora Boca: El hombre que era una lavadora

 

La gran queja de todas las mujeres siempre ha sido que los hombres no saben/quieren/se hacen los locos respecto a este gran invento, ¡Vuestras suplicas han sido escuchadas! Este hombre es un experto en lavadoras…¡El mismo es una! ¡Es el lavadora! ¡Próximamente en Carrefour! 

Entrega Masculina: Reproducción, el afeminamiento, embarazadas y hombres en la Edad Moderna de España

Vale, este libro es pura conspiración (como ya hicieron los de la mermelada) analicemos:

1. Reproducción: Quieren crear una súper raza reproduciéndose entre ellos.
2. Afeminamiento: Es su forma de volverse inteligentes.
3. Embarazadas: ¡Quieren procrear! Y convertirse en súper hombres afeminados y embarazados.
4. Hombres en la edad moderna de España: ¿Porque la edad moderna? ¿Porque España? Yo lo veo claro,es donde van a empezar a dominar el mundo.

Desviaciones sexuales en la mujer: la historia de una mujer frustrada

Bien. Esto es un despecho. El hombre que escribió el libro que sale mÁs arriba de “Entrega Masculina” tenía mujer y su mujer en respuesta escribió este libro, y es que cuando tu marido crea una conspiración para dominar el mundo a base de quedarse embarazado, tu vida no puede ir bien.

Liberace: Tu asesor de moda personal

No hay nada malo ni extraño en escribir un libro sobre moda. Nada raro. Hasta que contemplamos su portada. ¿De verdad que con ese vestuario pretende asesorar a alguien? Es como si un mudo te enseñara a hablar…

Y ya por último… la solución que todos estabais esperando… dedicado a todos los creadores de estos “geniales” libros……

REDOBLE DE TAMBLORES

¡Pom porom pom!

Cerebros y cómo conseguirlos

¡Dedicado con todo mi amor, a todos esos creadores de libros que hacen esta sección posible!

Titulos raros y nada rebuscados III

Y volvemos una vez mas con los títulos que nos traen de cabeza pensando como pueden escribir libros así, y lo peor de todo…como los publican.

Doga: Yoga para perros

Lo mas curioso de esto es el súper nombre que se le ha ocurrido a la autora para llamar al yoga para perros…Doga. ¡Es broma! Lo mas raro de esto es que perro se va a comprar un libro para hacer Doga, y mas raro que eso es un perro comprando un libro, y mas raro todavía es un libro leyendo un perro o viceversa.¿Os habéis dado cuenta que siempre empiezo con un libro de perros? Misterios de la vida…

Como cagar en el bosque

Si, señor. ¿Para que comerse la cabeza con los títulos? ¡Vamos al grano…bueno en este caso al excremento! Este libro describe perfectamente las posiciones clave para que no se cuele ninguna hormiguita ni ningún tipo de animal en algún lugar no deseado. Además añade una guía con las mejores hojas para limpiarse, higiene ante todo.

Como cuidar de tu caracol gigante africano

Cuidado con este libro. No sirve para cuidar un caracol cualquiera que te encuentres en el campo, tiene que ser africano y gigante. ¿Cómo saber si el caracol es africano? Sencillo. Pregúntaselo. 

 Osito de peluche: Una masacre caníbal

Oh dios. Pero por dios. Oh dios. Nuestros peluches preferidísimos y fantabulosos de la infancia resultan ser caníbales. Atención.

Definición de caníbal: Dicho de un animal que come carne de otros o de su misma especie.

Es decir, si tienes un osito de peluche caníbal ¡CUIDADO! no lo dejes al lado de otro osito porque se lo comerá, aunque siempre puedes dejarlo al lado de la vaca flor, la muñeca nenuco, el perrito guau o el gatito miau (como veis lo mio no són los nombres), que a esos no se los comerá. 

Mercancía de Arte de Espagueti: Caniches y Otra Cerámica Coleccionable

Este libro es el colmo de la rareza:

1.El espageti es un arte.

2.Trata de cómo se comercia con el arte del espageti

3.No se cómo ni de dónde se saca de la manga un caniche, pero lo hace por toda la cara.

Analicemos la frase:

Caniches y otra cerámica coleccionable

"Y otra"… por lo que los caniches son una cerámica coleccionable, y yo engañada toda mi vida pensando que eran perros.

Y lo más intrigante del libro creo que es… la portada. 

Ataúdes "háztelo tú mismo" para personas y mascotas

Si no tenías suficiente con morirte, encima te pedirán que te hagas tú tu propio ataúd. Y ya se sabe que en tiempos de crisis todo vale… Incluye imágenes inéditas de cómo ponerte televisión por cable dentro del ataúd.

Esta vez, ha sido mas corto que otras veces, peró espero que os haya gustado igual.
Muchos besos!

Titulos raros...y no muy "rebuscados" II

Y aquí volvemos con algunas perlas que he encontrado buscando por Internet (ésta sección no sería lo mismo sin los desvarios de algunos escritores). 

¿Preparados? 

Uno. 

¿Seguro que queréis seguir leyendo? 

Dos. 

Bueno vale, si insistís… 

¡Tres! 

¿Es tu perro gay? 

 

Este libro responde a lo que todos los que teneis perro os habeis preguntado alguna vez en la vida (¿?¿?¿?) Claro, si los humanos pueden ser gays y lesbianas, porque los perros no? No sean perrofobos, viva la igualdad entre animales! 
Si recordáis entregas anteriores de esta sección, sabréis que mi vecino adquirió el libro de como robar un perro, bien; pues ahora esta inmerso en este libro. Un día encontró al perro dentro del armario mordiendo zapatos y se lo tomo como una señal.

Y hablando de zapatos… ¿Qué pasa cuando están solitos en el armario? ¿Que harán cuando están a solas con nuestros pies? 

La vida sexual del pie y el zapato 

 

Hasta ahora era una incógnita que depravaciones podían llevar a cabo nuestros pies cuando están en contacto con los zapatos en la intinidad. Este misterio queda desvelado en este fascinante libro.  

Pero hay una cosa que no debéis olvidar decirle a vuestros pies, hagan lo que hagan… ante todo… ¡PROTECCIÓN! 

Atlas de las pulgas de Gran Bretaña e Irlanda 

 

¡CUIDADO! Este libro solo te permitirá conocer a las pulgas de Gran Bretaña e Irlanda, por lo que si te encuentras con alguna pulga española, argentina, mejicana etc... no te servirá de nada. Aunque siempre podréis hablar de sus amigas pulgas extranjeras.  

Y hablando de amigos, siempre hay relaciones como mínimo extrañas… 

Tractores antiguos y los hombres que las aman: Cómo mantener tus tractores felices en la familia. 

 

Siempre he querido tener un tractor. ¿Vosotros no? Que raros sois… Pues la razón por la que todavía no tengo un tractor es porque no se cómo lo aceptaran mi madre y mi padre... Es un problema muy serio, es decir te compras un tractor e imagina que después no es feliz. ¡Oh no! Con este libro ese problema ¡queda solucionado! 

Mi visita a Venus

1. Este hombre ha ido a Venus (¡todos sabemos que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte!!) Por lo que ha realizado una invasión al planeta femenino por excelencia.

2. Ha vivido para contarlo

3. ¿Le ha salido algo raro en la cabeza?

Cómo escribir un libro sobre cómo escribir un libro

(no encontre fotos de la portada del libro)

Esto sirve para saber como escribir un libro sobre como escribir un libro de quien escribe un libro porque quiere escribir un libro pero no un libro libro si no un libro de como se escribe otro libro. ¿A que el niño es monísimo? Un fuerte ohhh todos ^^

50 Sillas Aburridas

Lo malo de este libro es que nos desvela: el prologo, la trama principal y el final en 2 palabras y un número. Lo misterioso de esto es como alguien puede escribir todo un libro sobre sillas aburridas, si fueran divertidas… contaran chistes y demás ¡vale! Pero así no se puede.

Y ya por último, jamás dejéis un vestido encima de una silla aburrida porqué entonces tendríais que recurrir a este libro:

El análisis de estrés de un vestido de noche sin tirantes

Bueno… analicemos, analicemos… Los vestidos de noche (que no los de día) sin tirantes están muy estresados, es decir, que no tienen nada que les aguante y sufren. Y si para colmo les ponéis encima de una silla aburrida los pobres acaban estresadissimos. En este libro podréis leer los diferentes testimonios de vestidos de noche sin tirantes.

Y asta aquí la cuarta entrega de esta sección! 

¿Patidifusos? ¡Reaccionad! Y contadme vuestras opiniones ¿En qué pensaban los escritores? ¿En qué pensaban las editoriales que los publicaron? ¿Alguno interesante? ¡Os leo!

P.D.:Todos los libros que se muestran en esta entrada son reales y se pueden adquirir...inquietante, eh?